两难

昨天老爸老妈回国了,入关前他们亲亲嘉容的小脸蛋,我在一旁哽咽,拼命忍拼命忍才没让眼泪流下来。现在每每回想起这一幕,还是会鼻子发酸。多大的不舍啊,爸妈看着宝宝出生,再看着他慢慢长大,尽管知道不可能,老妈还是开玩笑似地说:“我们偷偷把嘉容带回国去算了。”回国前一天,妈妈为了和我在一起时间再多点,陪我去做复健,娘俩一路聊,她说要是真把嘉容带回去,也不可能永远都留身边,等他长大了再带走她会更伤心。其实妈妈心里都明白的,只是沉浸在悲伤中不能自拔。这一个多礼拜我也很压抑,因为太担心她。我和爸爸再怎么开导她都没用,她知道我在法国能把自己照料得很好,也知道她女婿很疼爱她闺女,只是知道再多都抵不过闺女守在她身边。我爸比较想得开,跟我妈说能陪她一辈子的不是女儿或儿子,而是他,所以孩子不占最重要,最重要的是他,我妈又说她都知道,可是就是放不开手。他们跟团去意大利玩时结实了一些差不多年纪的夫妻,也都是子女在外头,我妈很佩服他们,说他们怎么就能那么乐呵她却做不到,她自认她也是让很多人羡慕的,有个对她疼爱有嘉的老公,子女双全,经济水平比上不足比下有余,可是却抵不过女儿在她身边生活。 我以为,过了那么多年应该就习惯了,而且一年当中我回国陪她的时间和大多数在国外生活的人来说都已经算多了。显然,那只是“我以为”,妈妈适应了一段时间的,这两年里又绕进了死胡同,就犹如7年前我离家来法国时一样,连夜失眠,胃口尽失。全都因为我,让以前那么开朗无忧的妈妈变得很悲观,甚至有了害病妄想症,一有哪里不舒服就自己吓自己。今年开始越发严重,血压计一天量好几次,但是血压心跳都会受她的情绪影响很大,一个寝食难安的人血压心跳能正常吗,于是恶性循环。其实妈妈血压或心跳都还不错,可就是很纠结于个位数上两三个点的落差。

在他们来法国前,妈妈又经历了一个情绪低靡期,加上中国人很爱当面家长里短地评论,老有些邻居对她说:“就这么个女儿怎么舍得让她嫁那么远。”老妈每次都听进去,超羡慕那些女儿在身边的。我们都和她说,我生活得幸福不就是她所期许的吗?就算我嫁在当地好了,如果三天两头哭回家那还不是操碎她的心。她说她知道,可是知道还是没用的。电话里她对我说:“我越来越后悔同意你嫁去法国。”这话说得我尤其难过,当时我正怀孕着,我甚至想难道我过得好不好对妈妈来说很无所谓,有所谓的就是我在不在她身边?好吧,做女儿的没心没肺,自私到只追求着自己的幸福。站在妈妈的角度,我也真的很能体会她的心情,尤其是自己也已为人母。只是不同的时代造就不同的思想观念,将来我也肯定会舍不得孩子离开我身边去展开他自己的生活,我不同于妈妈的一点就是我现在就意识得到孩子需要他自己的空间去设定他要走的路。来法国生活了7年,我喜欢这里的平淡安宁,回国生活的事也没想过。今年因为妈妈我和老公又再提起,所以他也在找有没有好机会外派回去。我们已经没办法像当年那样说怎样就怎样了,当年的我们可以只身闯荡,现在的我们不能说回中国就回中国,因为我们有孩子要养,有房贷要还:让老公直接在中国找工作薪水不够高、福利没保障,有外派的offre呢待遇不够吸引人,老公的标准是外派待遇如果不及他在法国的收入是没兴趣举家跨国搬的。中国有我的家,法国我自己成了家,两边都那么重要,两难境地。

感谢网友提供的为父母申请长签到法国申请居留的建议,我也有想过,只是这条路并不是所有的父母都会走,我父母就不会,让他们到人生地不熟、言语不通跟文盲没区别的地方生活3个月就异常不习惯,才来1个多月时都想改签机票回国,若不是看在我和宝宝需要照顾哪能坚持得下来3个月。这3个月还有我天天陪着,那我上班的话指不定无聊到什么程度。他们的根在中国扎深了,怎能轻易挪。同时我也很能体会老公的心情,和父母同一屋檐下生活这么久对于众多外国人来说很不易,别说岳父岳母了,让他和他自己父母在一起住他都不愿意,成年后就独立的人是不愿再和父母同住的,对他来说3个月也已经是极限了。另外,他也不愿意我和儿子离开他身边太久,所以又是两难,想再多点时间陪陪我爸妈,可是我也不忍心丢老公一个人,毕竟赚钱养家的主力军是他,他不可能老陪我回中国呀。

我让妈妈休息下我来做饭,那天做了酱爆茄子、麻婆豆腐、刀拍黄瓜,爸爸对她说:“你看你还有什么好挂念的,女儿在家什么都不会,嫁了人不都会了吗,菜做得多好吃,孩子也带得好,她知道怎么照顾自己。宝宝在法国成长也更好,回去中国连喝点奶粉都不放心。”妈妈苦笑说她并不是挂念这些,可就是想不开啊。哎,我亲爱的妈妈,我现在真的很难做,请再等等,我们就是再找一个机会。


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两难》上有56条评论

  1. 秋天的叶子 FRANCE Internet Explorer Windows

    边看边掉眼泪。。。太理解你了,我就常常埋怨自己说为什么要嫁得这么远。追求自己的幸福没有错,可想到远隔万水千山的父母就感到愧疚、觉得自己太自私。。。也很赞同你说的关于申请父母过来久住的不可能性: 去年我妈来这里差不多七个月,尽管她是个适应能力超强的人,也说要不是为了多跟文森相处恨不得改签机票提前回去。搬回国谈何容易,留下来又有一千一万个对爹娘的不舍,真的太为难了。。。

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @秋天的叶子, 埋怨归埋怨,可是遇上了相爱的人怎么能放手。当我们选择了这条路,也知道了会面对这样的境地,只是我们以为会习惯,可是过了那么多年还是习惯不了的。

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  2. Yan UNITED STATES Mozilla Firefox Windows

    很理解你的心情,我妈来看我那会儿也这样,回去之后,心情她心情还低迷了好一阵子。可能真的就是时代不同了,父母和我们的想法还是有差距的,而且他们在国内,还真是很容易就受到外界因素的影响。我们也不是这么容易就可以选A或选B的,我们毕竟也有自己的生活。所以,的确,这是个两难的事情!抱抱。。。。。。

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @Yan, 我妈回去后我感觉心情好些了,有我一群阿姨在身边陪着,活动一多起来自然心情也好些,只是睡眠还是不好。
      两代人的思想肯定还是有差距的,尽管父母已经挺开名了。 :em29: 所以目前也只能继续着这样的状态。

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  3. momo UNITED KINGDOM Internet Explorer Windows

    父母的感受是在当妈了以后体会得更深刻。我也知道小妞有离开我的那一天,现在想想已经不舍得了。
    书上看的一段话,经常会想起:大家都說,「要父母放手,好難」。

    但我們一定要做到啊!就當它是一種修行吧。
    年輕的爸媽,第一個需要建立的概念,是什麼呢?——

    「你自己獨立嗎?你願意獨立面對自己的老年嗎?」

    孩子成年的時候,就是與父母分道揚鑣的時候,

    巴望一輩子黏著孩子的父母,最後,有誰得到幸福了?
    真的能放手的,成全的不會只有孩子,還會有自己的後半生。

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @momo, 我记得你在你博里提过这本书,当时读到这段话的时候就非常有感触。
      我现在也和你一样,想到将来儿子长大了会独立,会离开自己身边,就会很不舍,只是我们早早地就明白了这一点。

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @sherry, 父母想得其实又很简单,就是能生活在自己的身边,而且生活地幸福,只是我们这一代人能有多少人是真的生活在父母身边而不在外打拼的。

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  4. Christina AUSTRALIA Internet Explorer Windows

    没办法啊!老人家都是这样的,恨不得把我们时刻拴在身边 。有时讲过的话听了让人难过,但他们本身比我们更难过。

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  5. 芥末云游 Mozilla Firefox Windows

    亲爱的抱抱你 知道你爸妈这几天回国都没敢看你的微博怕触及自己刚刚经历的痛楚 那天我送走我妈回来后就大哭一场分别的时候怎么想哭都哭不出来 妈妈回国后倒时差想宝宝整整半个月没睡好过觉。。幸亏我家两个女儿我妹妹又是比较跟妈妈贴心一点的要不然我也很自责自己为什么跑这么远的地方生活。。。这次我觉得你妈妈来已经比一般的好很多了,我妈来留了我爸自己一个人在家(他还在腿部恢复期),家里的很多事都是很让人牵挂的,你爸至少一起来了,一起经历了喜悦(迎接嘉容的到来)和忙碌,三个月已经很好过了(中途还去意大利旅游),我妈一来就是半年,我也觉得到了极限了,她虽然很舍不得我们,但也很想爸爸。我心里觉得愧对她好多(她在的时候有时脾气不好对她肝火),今天我爸爸腿部一年恢复后的手术,我真的很难过,很多原因不能表自己的孝心陪陪爸妈,在手术时也不能嘘寒问暖,我真的很难过。我爸妈已经算很开明很开明的父母了,他们从来对旁人说的那些(怎么舍得让女儿跑那么远)都一笑而之,说孩子有自己的生活,孩子生活好就是他们的幸福。可我知道他们内心是希望我能稍微近一点的,有个痛有个病有需要帮忙之处他们能不费周折的帮到我们,而不是这个签证这个飞行的那么麻烦。很多次我也想让老公找个工作回中国生活,让就跟你说的,有房贷,有孩子,找不到跟这里待遇好的工作拿能轻易就能挪窝的。真的是stuck了,很理解你的难处,也很容易看出来你和你妈妈感情是很好很好的(不像我们母女在一起没多久就针锋相对的),你妈妈也许从来都是被老公疼爱有加的,她也是比较脆弱的,多打打电话,让她继续太极,希望你弟弟早日结婚生子,那你妈妈就有新的期盼了。

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @芥末云游, 我妈妈从来没有自己一个人出过远门,在国内都怕,到国外就更不敢了,所以必须让我爸陪同,而且我爸太忙了,本来他是想让我妈一个人呆久点,可是我妈不同意,我也希望他陪在她身边比较好,两个人在一起做做伴。再着,我妈也不愿留我爸一人在国内,这又像我们的处境一样,两头都放不下。所以我爸就把他工作全扔一边,以我们为重了。
      我爸比较想得开,他也对别人的评论置之一笑,我妈就不行,她本来就情绪不好,别人还老对她这么说就更难过。
      祝愿你爸爸腿部手术顺顺利利,快快恢复,以后和你妈妈一起到加拿大看你们。

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  6. hoiyan NETHERLANDS Internet Explorer Windows

    这篇很能引起共鸣啊。我爸妈也属于比较理智的,但是我妈妈这次来照顾我3个月后也觉得和以前不一样了,觉得女儿真的扎根在异国,不能随时想见就见了。其实这样我的心真的很难过,能做的就是多加往来了,现在都给航空公司打工了

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @hoiyan, 尤其是签证手续一堆,回国了还要拖着那么多行李跑去领事馆销签,他们现在年轻还能跑动,将来年纪大了可哪有这么的体力啊,所以我也觉得将来仍然是我们自己多跑动,不能太劳累父母。

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  7. SYLIA FRANCE Google Chrome Mac OS

    加油啊,这个困难时期会很快过去的。虽然我有跟你提起10年居,但不是让他们长期待在这里,只是让他们感到中国来法国还是很方便的,真的很想了,就过来住两天,看看你们,因为你父母的经济条件也允许,不用每次签证那么麻烦,仅此而已。
    我很明白你的难处,我未尝又不是如此呢,所以当看到你怀孕,父母要来,然后就想到了自己很多以前的经历。有件事是对的,老人看到小孩出生,伴他长大,相处的时间越长,将来分开的痛苦越多。这就是我父母能够放弃在上海安逸的生活来这里的原因,这几年是很难过的,我很年轻就来了,有自己的事业,思想都很西化了,有自己的生活方式,住在一块太难了,对老公来说也是一种煎熬,互相适应是需要很长的一个磨合期。可我是独女,父母想小孩,怎么办,每年一次申请居留,要求越来越高,已经4年抗战,就指望再过一年,申请10年,到时候,来去也方便。
    想想事情都有两面性,鱼与熊掌不能兼得。
    多跟你妈打电话,会慢慢相开的。

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @SYLIA, 主要是现在申请居留没以前那么简单,光是等预约,然后交材料,就至少大半年时间,尤其在巴黎这边大半年还算快的。让他们留3个月都很困难,更别说留久了。再者,即便他们能接受在法国长居吧,可我弟弟也不能因此移民来法国啊,他有他的人生,不能因为姐姐而改变他的轨道。他留在国内,那我爸妈又开始牵挂中国,就像这次一下子呆了快3个月,对我弟弟也是很挂念。确实两头难。
      独生子女肯定更难些,我至少还有弟弟在国内,虽然他也不在我父母身边生活,但至少国内来去方便。我和我家人联系向来很紧密,只是总归是相隔千万里,什么话都说尽了,能解心中结的只有我妈妈自己。

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  8. 敏敏羊 FRANCE Internet Explorer Windows

    也看得我掉下了淚.. 我的處境也是一樣, 媽媽當初是憤怒我這樣快遠嫁去法國, 漸漸都軟化了, 不過還時常想什麼時候我們可以回香港定居..可惜老公沒有什麼特別的學歷,又不會說中文.. 去香港找工我想是不可能的,,, 更心傷的是, 當她知道我們要打算在法國買屋子了..什至現在將會有小兒子的出生,, 我想我已經傷了媽媽的心, 回港定居的希望幻滅了..

    雖然我們會努力常回家探他們..不過總比不上真真正正的在他們身邊.. 次次在機場分手時都會忍不住哭..總覺得是自己自私..對不起他們 :em29:

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @敏敏羊, 对的,当初来法国我们也都在期盼着将来一日回国生活,可是随着在法国生活稳定下来,回去的期盼也越来越少了,有了小孩后要考虑到他的成长环境。
      常回家看看也弥补不了情感上依赖特别强的父母。

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  9. shally UNITED KINGDOM Mozilla Firefox Mac OS

    亲爱的,抱抱!你一直是个超级孝顺的孩子,太理解你的心情了。即使是我跟我妈在一起其实不用多久就会产生茅盾的人,妈妈走时,一样难过,我和我妈是爱在心底,相处不是特别融洽,久了会有争吵,只要我们俩都脾气特倔。我们这些外嫁的人,很多情形都一样。

    旁人的言论 -这点我真是一直以来也都很讨厌,好像总在旁边扇风点火,让我的父母更加伤心,虽然他们总是口上说:只要她幸福就行了,儿女大了就有他们自己的世界。可其实心底因为别人的游说,还是不免常常暗然失落的。 所以我也是跟他们比较,我说你也看到我们现在虽不大富大贵,但是LG很疼我人很好,可是你看我们邻居家(最烦就是她了,常对我妈说:我是捏死她也不让她嫁这么远,哎〜 气死我了),可是看看她2女儿虽然嫁得很近,但是大女儿三天两头被老公打,哭哭啼啼回家,小女儿在其它城市工作,一年只见1次(跟我有什么区别?),她说这些都明白,她们也没担心我,就只是就是想见不能随时见一家人一起吃个饭就很难,心里头的距离很远总是遥不可及似的(签证 +飞行)。

    我妈之前来4个月,也是才过了10多天就说:不行,我还真得改签早点回国,呆不下去,天天盼着小M快出生让她忙碌,呆的这4个月真是最大的极限。还有LG跟父母同住这个问题也是一样的两难,LG很不习惯的,几个月下来,也是极限了。像上次我和小M独自回国住5个月,那以后也基本不可能再有的事,这次只是因我工作上有事,M也实在太忙没时间(房子+工作),才会有1次这样的机会。

    我妈之前也常念叨:要是我们愿意把小M让他们带大,他们就什么都不求了,说这样子的话,我们俩还可以二人世界呢。但是她看到大M是如何地对小M的,她自己就知道这根本是不可能的事,所以也就死了这条心了。

    但是我也常安慰他们,以后孩子大一点(4-6岁左右吧),我们会回国生活一段时间的,主要是为了让孩子们有学好中文的环境,让他们再等等,M知道我一直以来的决定,他没有表过态,我就当他是默认了,哈哈。。。

    我想,这些都真的只是让他们慢慢地习惯了,慢慢地想通了。

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @shally, 每个孩子和父母都有自己的相处模式,有争吵并不表示不爱,相反,争吵其实通常也都是为了互相好,只是出发点不一样而已。不在妈妈身边肯定会很想念很不舍的。
      我很庆幸我妈妈身边有我爸爸无微不至的照顾,他也每天给她说些宽慰的话,虽然不能立马消除她的不安,但是还是能起到很大作用的。
      我老公是表过态的,他也知道我的处境很为难,两边都是家,两边都放不下。所以他也会为了我,为了我的家人到中国去生活,只是就像我写的,现在有了孩子我们已经没办法说走人就走人,就像当初两手空空一起回了法国白手起家一样。所以我们在继续等一个更好的机会。
      希望我们的将来都能简单些,能如愿。

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  10. francediscovery FRANCE Mozilla Firefox Mac OS

    仔细读了一遍,深有同感!我也有一个弟弟,现在在北京工作,也不在父母身边。我也有同样的忧虑,现在自己能做的就是保证至少每年能回家一趟了,然后平时多打电话,汇报自己的行踪,也随时掌握家人的动态。老公倒也喜欢中国和中餐,如果回国,他唯一的要求,就是工资待遇至少和现在一样,但是根本不可能啊!

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @francediscovery, 如果父母对自己依赖,每年回一趟家他们都嫌少的,我来法国这快7年里就是今年因为怀孕生小孩,我父母不准我折腾回国,以往我都是每年回至少两次,而且一次都快1个月,电话联系那就更频繁了,比起那些在国内其他城市工作的小孩,一年里和父母在一起的时间只多不少,但是给父母的感觉就是不一样,就是因为人在国外带来的抹不掉的现实距离。

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  11. helen FRANCE Internet Explorer Windows

    我妈当时走的时候我也郁闷了好几天,你的心情可以理解。虽说现在来法国也容易,可是钱都丢在航空公司也让老人不安,而且确实老人也不喜欢国外人生地不熟,和外国lg也不好长期住一屋檐下。我是决定每年回国一次,或者隔年家人来一次法国。毕竟家人年纪大了,多陪陪也是好的。不一定每次带lg回去,自己带孩子回国住个2个月也不错。另外我几乎每天给家里打电话,互通消息,家人都觉得没有什么疏离感。希望你和家人能想开点。

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @helen, 我一年可不止回一次国啊,都是两次三次,而且也经常因为老公没空而自己回去,只是住2个月是不可能了,我也挂念老公啊,结了婚成了家,尤其是现在又有了孩子,我俩又挺黏,自打在一起后从没分开过2个月,这下他不光要想念我还想念儿子,回国1个月都够他受的了。电话我也几乎每天打,只是疏离感每个人的感受会不同,有些父母对孩子情感上依赖少一些,自然就能放手一些,依赖感强的像我天天联系,经常回国也还是弥补不了女儿不在身边的失落。

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  12. une personne Mozilla Firefox Windows

    当妈妈的都是这样的,明明是知道道理的,但是就是自己心里转不过来。我也是的,经常到走时就和老妈一把鼻涕一把泪的聊天 :em60: :em60: 大家都不容易。

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  13. jiayi ITALY Safari Mac OS

    这篇博的留言都很长,可见这个“两难”话题,对咱外嫁异国的筒子们都属心中一痛。 切身体会基本大同小异,像俺说过的,两个多月前送俺娘机场回国时,也是想起来就让人心酸难过的一幕。

    可是怎么办,生活里不可能处处完美,其实你妈妈还好,毕竟国内还有个儿子,只要肯分心,还会有其它盼头的。像俺这种独生女的家庭更是,潜意识里甚至有种罪恶感,让父母两地分隔这么久。 虽然他们总强调只要俺幸福,把娃带得好就行,其它无所谓,但咱不能真这么想呀,毕竟还是一大家子团聚更美。。哎

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @jiayi, 是啊,我们都在面临着这样一个两难抉择,其实也根本不是抉择,完全就是无从选择。我父母也说只要我过得开心,孩子成长健康,他们就安心了,可是完全不是那么回事,父母总希望子女离他们近点,可以让他们随时能见到。

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  14. cecile FRANCE Internet Explorer Windows

    抱抱一个~同感啊很多你们现在面临的境地和我们现在都很象 随着新生命的诞生 父母对我们远嫁好不容易建立起的一点‘习惯’全线崩溃,而且他们对孙子辈的爱来得非常突然且‘来势汹涌’ 来看了2 3个月又回去了对他们是很大的打击。尤其是妈妈,我家也是妈妈更明显。她倒不是不吃饭,而是变得有点‘疯狂’。她在家里到处所有房间贴满了宝宝照片,每天对着照片逗他,真把照片当真宝宝,我爸和我都怕我妈精神上别出点什么问题。 他们也半开玩笑的说让我们回去,或者把宝宝送回去给他们带。但我们都知道是不可能的。一些在国外奋斗的中国夫妇这么做,但是我们做不到啊,不光是我不愿意,这种老一辈带宝宝的做法对法国人来说根本就是不可能的。但是没有别的办法呀。只有慢慢让妈妈们自己适应,只有她们自己能‘拯救’自己走出这种难过。到法国3年多了,国内的家一直是心底最深的牵挂。之前想家想得不行,一想就哭,后来教会自己一个不难过的方法,那就是逼自己不要去想。只有这样才不会每天无用的难过。对妈妈们来说也一样啊。其实爸爸们也是,不过他们更坚强,又要扶持妈妈,不愿表现出来罢了。我爸有天气死了,因为有人说他:你有孙子却抱不到呀!其实那人是开玩笑的,但听者有意啊。哎我也不知道这该怎么办。。。再抱一个~

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @cecile, 我妈也说她都快进神经病院了,我说她能意识到自己的情绪状态有问题,起码表示她还是有理智的。回国两天和家人在一起,有我一群阿姨陪同,家人一起吃饭聚会,我在电话里也觉得她开心了一些,胃口也回来了,只是睡眠质量还是不行,这个问题从我来法国那年开始就困扰着她,也不是一时半会儿就能恢复的了,只能慢慢来。
      我也有认识中国夫妇在法国生活却把孩子留国内长辈照顾的,甚至也知道有些中法夫妻也这么做,能接受这样子的法国人确实不多,我觉得既然决定要生小孩了,那肯定还是要自己照顾得好,不然生孩子的意义难道就是为了抚慰长辈孤单心情,对小孩来说太不公平了。

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  15. Wei Juan GERMANY Internet Explorer Windows

    唉,我们这些生活在国外的女儿们都会为此而难做啊,左右为难,我妈妈虽然没有与我这样挑明过,但是我知道,她也希望我在国内过日子的,可是她自己也很矛盾,因为她也知道我的幸福在哪里,就应该扎根长住在哪里,人啊,无论我处在怎样位置,都是矛盾啊,还好,我们都是幸福的,他们也就有了更多的安慰。

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  16. Emma CHINA Internet Explorer Windows

    都说女儿是妈妈的贴心小棉袄,妈妈想留女儿在身边也是正常的。好在你还有个弟弟能陪在她身边,要是独生女的话肯定更难过。
    其实你妈妈也明白对于你对于小嘉容来说生活在法国肯定比生活在中国好的。你爸说的多好啊,能陪在她身边一辈子的只有他,相信有你爸爸的关爱,你妈妈慢慢会走出这个死胡同的。父母的期望也就是子女过的好,相信你的幸福也能帮助她减少你不在她身边的遗憾的。加油!

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @Emma, 我弟弟也不在我父母身边,他在外省工作,而且儿子和女儿总归是不一样的,我父母也常说,我和他们叽里呱啦能说个没完,男孩子话就是少,亲近的方式就是不同,网上联系他他也都是恩、哦这样回复,我爸妈说没话聊,哈哈。
      幸亏我妈有我爸一直疼爱着,才不至于显得更苦,不然女儿又不在身边,她就更凄苦了。

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  17. belledame FRANCE Internet Explorer Windows

    当了母亲之后,其实更了解了父母的心情。随着年龄的增长,父母白发一天天增多,更加意识到距离带来的尴尬,心生遗憾和愧疚,说什么都是无用的,真实的陪伴在他们的身边才是最实在的孝顺,可是现实却局限我们无法轻易地做到。如果每年我能和父母共度三个月的时间我就很开心了,可是我已经两年多没有见到父母了。人,矛盾体。血缘亲情,最让人放心不下。如果都能做到心大到不太在意就好了,但是因为有爱又做不到。
    孩子在中国长大,他会有中国人的思维和行为方式,在法国长大,会有法国人的思维和行为方式。如果说孩子受教育的话,国内长大的孩子容易高分低能,而且活得很累,虽然法国的孩子太过轻松,但是孩子能在自由的环境中成长。
    我家那位公派到国内六年,由于他太过昂贵,又给调回来了。祝福你们好运气。

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @belledame, 2年多没见家人确实久啊,我每年都和家人在一起时间蛮多的,只是确实分隔两国的生活永远都满足不了父母期望子女生活在他们身边的心。
      我觉得在法国生活也不是所有孩子就太过轻松,尤其是中法结合更有优势就是能采取折中的教育方法,孩子的性格以及脾气受父母的影响和教育很大,父母毕竟就是孩子的第一任老师嘛。
      外派没那么容易就是因为对于公司来说,花费很大,在法国经济衰退的情况下,外派的薪资待遇也在降低,也不乏有中国学生愿意奔着外派机会回国去。

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  18. 丫头 Mozilla Firefox Windows

    真是说出了我们这些在外生活的心声. 现在可以多打电话,放假回去看看. 我都不知道以后怎么办,随着父母亲岁数渐渐变大. 我是独生女儿,以后都没有人可以照顾他们. 丫丫,你还有个盼头,也许有一天你老公找到外派的工作. 我看我只能将来退休了,然后中国住半年,法国住半年,也不知道这个办法可行不可行…哎,苦恼

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @丫头, 像我以前也是经常回国,电话联系那是相当多,可是给父母的感觉就是不一样啊,不在身边没办法想见就见。外派的机会只能看着等着,并不是那么容易啊,有了宝宝后要考虑的事情越来越多了。

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  19. jianing Internet Explorer Windows

    哎,我妈跟你妈差不多,每次聊天都会说我这老公嫁的不错,可惜就是太远了,要是女儿在身边该多好啊。。。。云云。。。。看来天下妈妈心,都是差不多的。。。。

    两难阿!

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  20. lavie Mozilla Firefox Windows

    YAN,我与你的经历相似,很明白你说的两难的困境。

    多年的海外生活让我曾经与家里也总是聚少离多。虽然父母总说孩子好等于他们好,但这安慰的话语却又是建立在他们自我牺牲,强忍骨肉分离的思念之苦之上。。。看你的博客也有段日子了,觉得这些年你成熟了许多,相信你一定会找到两全的办法

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @lavie, 相似经历的人都有这同样的苦楚,多希望父母和爱人都在身边。
      两全的办法真是太难找,我们只能继续等待,希望会有个好机会。

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  21. DAYAYA FRANCE Internet Explorer Windows

    同感同感。就不再多说什么了,否则我想起我妈妈下车时的眼泪,还有以后近一个月时间只要我想起妈妈我的眼泪,还有,现在我的眼泪。
    不说了,祝生日快乐。

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  22. 文珺 GERMANY Mozilla Firefox Windows

    哭着看完全文和评论,想到前几日我爸偷偷说我妈被车撞了,在家休养了半个月,我都完全不知情。她让大家都瞒着我,每次打电话的时候还装着什么都没有发生。那天挂了电话我就大哭不止!他们如此的为我着想,更让我觉得自己是个不孝的女儿。独生女儿嫁那么远,出了一点事情都不能在身边关照,爱情和亲情不能两全,想想就心痛!

    介于我是那种完全不能承受机场分离之伤的人,为了避免到时候在机场我和我妈都泪崩,我决定到时候带宝宝和她一起回国,这样她还能再和宝宝玩3个月,不至于一个人飞回国那么凄凉。

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    1. YaYa FRANCE Google Chrome Windows 文章作者

      @文珺, 孕妇不要哭不要悲伤哦,保持好心情,宝宝才会有好心情,实在是不好意思,我的情绪也把你影响了。我妈回国后有一群家人陪着,现在感觉好很多了。而且我们过年回去,她还挺有盼头的。
      我也很想当时就和我爸妈一起回国,只是假期没了,而且决定过年要回去的,所以先暂时分开4个月了。

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