昨天老爸老妈回国了，入关前他们亲亲嘉容的小脸蛋，我在一旁哽咽，拼命忍拼命忍才没让眼泪流下来。现在每每回想起这一幕，还是会鼻子发酸。多大的不舍啊，爸妈看着宝宝出生，再看着他慢慢长大，尽管知道不可能，老妈还是开玩笑似地说：“我们偷偷把嘉容带回国去算了。”回国前一天，妈妈为了和我在一起时间再多点，陪我去做复健，娘俩一路聊，她说要是真把嘉容带回去，也不可能永远都留身边，等他长大了再带走她会更伤心。其实妈妈心里都明白的，只是沉浸在悲伤中不能自拔。这一个多礼拜我也很压抑，因为太担心她。我和爸爸再怎么开导她都没用，她知道我在法国能把自己照料得很好，也知道她女婿很疼爱她闺女，只是知道再多都抵不过闺女守在她身边。我爸比较想得开，跟我妈说能陪她一辈子的不是女儿或儿子，而是他，所以孩子不占最重要，最重要的是他，我妈又说她都知道，可是就是放不开手。他们跟团去意大利玩时结实了一些差不多年纪的夫妻，也都是子女在外头，我妈很佩服他们，说他们怎么就能那么乐呵她却做不到，她自认她也是让很多人羡慕的，有个对她疼爱有嘉的老公，子女双全，经济水平比上不足比下有余，可是却抵不过女儿在她身边生活。 我以为，过了那么多年应该就习惯了，而且一年当中我回国陪她的时间和大多数在国外生活的人来说都已经算多了。显然，那只是“我以为”，妈妈适应了一段时间的，这两年里又绕进了死胡同，就犹如7年前我离家来法国时一样，连夜失眠，胃口尽失。全都因为我，让以前那么开朗无忧的妈妈变得很悲观，甚至有了害病妄想症，一有哪里不舒服就自己吓自己。今年开始越发严重，血压计一天量好几次，但是血压心跳都会受她的情绪影响很大，一个寝食难安的人血压心跳能正常吗，于是恶性循环。其实妈妈血压或心跳都还不错，可就是很纠结于个位数上两三个点的落差。
在他们来法国前，妈妈又经历了一个情绪低靡期，加上中国人很爱当面家长里短地评论，老有些邻居对她说：“就这么个女儿怎么舍得让她嫁那么远。”老妈每次都听进去，超羡慕那些女儿在身边的。我们都和她说，我生活得幸福不就是她所期许的吗？就算我嫁在当地好了，如果三天两头哭回家那还不是操碎她的心。她说她知道，可是知道还是没用的。电话里她对我说：“我越来越后悔同意你嫁去法国。”这话说得我尤其难过，当时我正怀孕着，我甚至想难道我过得好不好对妈妈来说很无所谓，有所谓的就是我在不在她身边？好吧，做女儿的没心没肺，自私到只追求着自己的幸福。站在妈妈的角度，我也真的很能体会她的心情，尤其是自己也已为人母。只是不同的时代造就不同的思想观念，将来我也肯定会舍不得孩子离开我身边去展开他自己的生活，我不同于妈妈的一点就是我现在就意识得到孩子需要他自己的空间去设定他要走的路。来法国生活了7年，我喜欢这里的平淡安宁，回国生活的事也没想过。今年因为妈妈我和老公又再提起，所以他也在找有没有好机会外派回去。我们已经没办法像当年那样说怎样就怎样了，当年的我们可以只身闯荡，现在的我们不能说回中国就回中国，因为我们有孩子要养，有房贷要还：让老公直接在中国找工作薪水不够高、福利没保障，有外派的offre呢待遇不够吸引人，老公的标准是外派待遇如果不及他在法国的收入是没兴趣举家跨国搬的。中国有我的家，法国我自己成了家，两边都那么重要，两难境地。
感谢网友提供的为父母申请长签到法国申请居留的建议，我也有想过，只是这条路并不是所有的父母都会走，我父母就不会，让他们到人生地不熟、言语不通跟文盲没区别的地方生活3个月就异常不习惯，才来1个多月时都想改签机票回国，若不是看在我和宝宝需要照顾哪能坚持得下来3个月。这3个月还有我天天陪着，那我上班的话指不定无聊到什么程度。他们的根在中国扎深了，怎能轻易挪。同时我也很能体会老公的心情，和父母同一屋檐下生活这么久对于众多外国人来说很不易，别说岳父岳母了，让他和他自己父母在一起住他都不愿意，成年后就独立的人是不愿再和父母同住的，对他来说3个月也已经是极限了。另外，他也不愿意我和儿子离开他身边太久，所以又是两难，想再多点时间陪陪我爸妈，可是我也不忍心丢老公一个人，毕竟赚钱养家的主力军是他，他不可能老陪我回中国呀。
我让妈妈休息下我来做饭，那天做了酱爆茄子、麻婆豆腐、刀拍黄瓜，爸爸对她说：“你看你还有什么好挂念的，女儿在家什么都不会，嫁了人不都会了吗，菜做得多好吃，孩子也带得好，她知道怎么照顾自己。宝宝在法国成长也更好，回去中国连喝点奶粉都不放心。”妈妈苦笑说她并不是挂念这些，可就是想不开啊。哎，我亲爱的妈妈，我现在真的很难做，请再等等，我们就是再找一个机会。
