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Goodbye 2012

又到了和旧年挥手say goodbye的时候,
2012又是收获满满的一年,在我们的计划中不紧不慢地进行、完成。
快半岁的嘉容长成了快一岁半的嘉容,
一年的时间本来我度量不出到底是个什么样的累积,
如今看着他就知道了。
他带给了我们无数个第一次体验、惊喜,
也让我们真正懂得了为人父母的辛苦,
同时也体会到了另一种幸福。

这一年我们回过中国、漫游过布列塔尼、
踱步在南法骄阳下、重温科隆的十月,
还有那无忧无虑的巴塞罗那休闲假期,
所有的这些,不再只有我和老公一起,还有我们的嘉容。

谢谢老公对我的包容、理解与支持,
你让我时刻感受到什么是爱,
也让我经常感动,
和你在一起的日子真的真的很开心。
我爱你!

我亲爱的家人,你们一如既往地爱我,为我付出,
我今生都无以为报,
我会继续爱你们!

2012年我同样沉溺于各种吃喝聚会中,
保持着和老友们的联络,也认识了一批真诚可爱的新朋友,
感谢你们陪着我走过了这美好的365天。

我一直都很感恩,很珍惜我所拥有的一切,
我也很用心地过着我想过的生活,
告别2012,带着期待走进2013,
这一年又会有完全不一样的生活,
一种我们等待了很久的新生活。

当妈以后……

当妈妈以前我和Yarui每次“批斗”Xin脱离集体,她都义正严词地说道:“你们还没当妈妈,不知道一天到晚会有多忙。” 每次她一拿这话来堵我们的嘴我们就没法分辩了。当妈以后我发现完全不是那么回事,没错,带孩子真的会忙,但是不会忙到不至于打个电话的时间都没有,也不至于从此不再和朋友聚会。

从去年夏天嘉容出生到今年3月我一边当妈一边上班,这也没耽误我和Yarui煲电话粥,上下班路上总会有时间的,晚上宝宝睡了之后也会有时间的,我也还是经常和朋友聚会吃饭。其实这都是想或不想的事,有些人一旦当妈之后母性指数暴涨,让生活以孩子为主,甚至是出来聚个会都对老公看孩子不放心,凡事都要亲力亲为。这都是自己把自己给累的,越要亲力亲为,老公越习惯了凡事撒手。老公对照顾孩子的参与度有多少决定着妈妈的轻松度有多少。妈妈们也不是生来就知道要怎么照顾baby的,都是孩子出生以后一边带一边学习的,新手上路,爸爸也和妈妈一样开始学习怎么为宝宝洗澡、喂饭、换尿片,怎么照顾小孩。

当妈以后,计划确实不如变化快,比如说有次我和朋友约好吃饭的,结果前一天嘉容生病了,我只能在家看一天。本来今天和女友们有聚会的,昨天Wangzhen和Tingting家的小孩都生病了,于是我们改期进行。这种情况下我们的计划都跟着孩子转,大家都能相互理解的。但是在家看孩子也还是有空偷闲打个电话发个短信啥的。上个月干女儿Ania生日,我和Yarui分别都发了短信或打了电话祝贺。5天后我俩通电话都忍不住偷乐:“Xin啊终于回消息了哦,Ania生日5天以后”。我们的朋友里估计就Xin忙得和总统有一拼,我们都已经习惯她了。

当妈以后,我还是照常护肤、化妆,想把自己打扮得美美的。我们带一个孩子若是都没时间料理这些事的话,那Wangzhen带3个小孩还都这么光彩照人是怎么做到的。时间挤挤都是有的,早上起来伺候好儿子让他自己一个人玩着,小婴儿的时候最好办,transat里一搁我想干嘛就干嘛去,会翻身会爬会站会扶着到处走的时候就搁到parc里去,他安全我也好安心洗刷。“忙到没时间照顾自己容貌”的言论我看到要忍不住吐槽的。还是一回事,想或不想的问题。你想,怎么都办得到,你不想,怎么都有借口。

为爱奔天涯

M是老公表弟的女友,委内瑞拉人。
见过三次面,第一次见面时我俩只能英语交流。
那时她不会法语,我不懂西班牙语。
时隔不到一年,后两次见面她就能基本听的懂法语,我们都能用法语直接交流了。
西班牙语为底子的人学法语就是快,反之亦然,好多法国人第二外语是西班牙语。

早晨,收到M的邮件。
这回她刚到法国一个礼拜,
和以往不同的是,这次不是来短期游玩的,而是来长期生活。
两个想爱的人不能分开太久,两国间来去飞不是个办法。
决定共同在法国生活。
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爱情的距离

老公的外婆上个礼拜住院了,当时说情况不乐观,但是也没有太严重。我们每个人都清楚这是心病,是从她拒绝饮食开始的,是自己想要放弃生命了。自从外公去世后这十年里她都没好过过。尽管她不是孤独地生活着,老公阿姨就和她住同一幢楼里,每天都会去看她。我婆婆也每天和她通电话,隔三差五地回老家看望。但是子女是子女,爱人是爱人,心中的那一块缺失是怎么都弥补不了了。
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两难

昨天老爸老妈回国了,入关前他们亲亲嘉容的小脸蛋,我在一旁哽咽,拼命忍拼命忍才没让眼泪流下来。现在每每回想起这一幕,还是会鼻子发酸。多大的不舍啊,爸妈看着宝宝出生,再看着他慢慢长大,尽管知道不可能,老妈还是开玩笑似地说:“我们偷偷把嘉容带回国去算了。”回国前一天,妈妈为了和我在一起时间再多点,陪我去做复健,娘俩一路聊,她说要是真把嘉容带回去,也不可能永远都留身边,等他长大了再带走她会更伤心。其实妈妈心里都明白的,只是沉浸在悲伤中不能自拔。这一个多礼拜我也很压抑,因为太担心她。我和爸爸再怎么开导她都没用,她知道我在法国能把自己照料得很好,也知道她女婿很疼爱她闺女,只是知道再多都抵不过闺女守在她身边。我爸比较想得开,跟我妈说能陪她一辈子的不是女儿或儿子,而是他,所以孩子不占最重要,最重要的是他,我妈又说她都知道,可是就是放不开手。他们跟团去意大利玩时结实了一些差不多年纪的夫妻,也都是子女在外头,我妈很佩服他们,说他们怎么就能那么乐呵她却做不到,她自认她也是让很多人羡慕的,有个对她疼爱有嘉的老公,子女双全,经济水平比上不足比下有余,可是却抵不过女儿在她身边生活。 我以为,过了那么多年应该就习惯了,而且一年当中我回国陪她的时间和大多数在国外生活的人来说都已经算多了。显然,那只是“我以为”,妈妈适应了一段时间的,这两年里又绕进了死胡同,就犹如7年前我离家来法国时一样,连夜失眠,胃口尽失。全都因为我,让以前那么开朗无忧的妈妈变得很悲观,甚至有了害病妄想症,一有哪里不舒服就自己吓自己。今年开始越发严重,血压计一天量好几次,但是血压心跳都会受她的情绪影响很大,一个寝食难安的人血压心跳能正常吗,于是恶性循环。其实妈妈血压或心跳都还不错,可就是很纠结于个位数上两三个点的落差。

在他们来法国前,妈妈又经历了一个情绪低靡期,加上中国人很爱当面家长里短地评论,老有些邻居对她说:“就这么个女儿怎么舍得让她嫁那么远。”老妈每次都听进去,超羡慕那些女儿在身边的。我们都和她说,我生活得幸福不就是她所期许的吗?就算我嫁在当地好了,如果三天两头哭回家那还不是操碎她的心。她说她知道,可是知道还是没用的。电话里她对我说:“我越来越后悔同意你嫁去法国。”这话说得我尤其难过,当时我正怀孕着,我甚至想难道我过得好不好对妈妈来说很无所谓,有所谓的就是我在不在她身边?好吧,做女儿的没心没肺,自私到只追求着自己的幸福。站在妈妈的角度,我也真的很能体会她的心情,尤其是自己也已为人母。只是不同的时代造就不同的思想观念,将来我也肯定会舍不得孩子离开我身边去展开他自己的生活,我不同于妈妈的一点就是我现在就意识得到孩子需要他自己的空间去设定他要走的路。来法国生活了7年,我喜欢这里的平淡安宁,回国生活的事也没想过。今年因为妈妈我和老公又再提起,所以他也在找有没有好机会外派回去。我们已经没办法像当年那样说怎样就怎样了,当年的我们可以只身闯荡,现在的我们不能说回中国就回中国,因为我们有孩子要养,有房贷要还:让老公直接在中国找工作薪水不够高、福利没保障,有外派的offre呢待遇不够吸引人,老公的标准是外派待遇如果不及他在法国的收入是没兴趣举家跨国搬的。中国有我的家,法国我自己成了家,两边都那么重要,两难境地。

感谢网友提供的为父母申请长签到法国申请居留的建议,我也有想过,只是这条路并不是所有的父母都会走,我父母就不会,让他们到人生地不熟、言语不通跟文盲没区别的地方生活3个月就异常不习惯,才来1个多月时都想改签机票回国,若不是看在我和宝宝需要照顾哪能坚持得下来3个月。这3个月还有我天天陪着,那我上班的话指不定无聊到什么程度。他们的根在中国扎深了,怎能轻易挪。同时我也很能体会老公的心情,和父母同一屋檐下生活这么久对于众多外国人来说很不易,别说岳父岳母了,让他和他自己父母在一起住他都不愿意,成年后就独立的人是不愿再和父母同住的,对他来说3个月也已经是极限了。另外,他也不愿意我和儿子离开他身边太久,所以又是两难,想再多点时间陪陪我爸妈,可是我也不忍心丢老公一个人,毕竟赚钱养家的主力军是他,他不可能老陪我回中国呀。

我让妈妈休息下我来做饭,那天做了酱爆茄子、麻婆豆腐、刀拍黄瓜,爸爸对她说:“你看你还有什么好挂念的,女儿在家什么都不会,嫁了人不都会了吗,菜做得多好吃,孩子也带得好,她知道怎么照顾自己。宝宝在法国成长也更好,回去中国连喝点奶粉都不放心。”妈妈苦笑说她并不是挂念这些,可就是想不开啊。哎,我亲爱的妈妈,我现在真的很难做,请再等等,我们就是再找一个机会。

6 Years in France

        在法国整整6年了,与家人的离别、到另一个国度的新鲜、从零开始打拼生活的努力,这一切的一切都历历在目。这一天也是我们的纪念日,过了暧昧期正式成为男女朋友8周年的日子。第一年在法国的生活感触颇多,不论是生活的环境,还是语言的沟通都是一个颠覆性的变化。在父母的万般呵护下长大,不知柴米油盐酱醋茶,如今在异国他乡才真正开始学着独立。老公逢人就讲我太依赖父母,没经历过磨难挫折的娇娇女。我看他是没见识过真正的娇弱女子。不过这6年的成长,我是真的比原来更独立坚强,说这句话我并不惭愧,除去父母对我们的帮助,我俩也算是白手起家。对于法国年轻人来说,能在巴黎这样一个地价昂贵的地区有一个属于自己的空间是件多么不可思议的事,而我们在短短的2年半内也做到了。坐在这个不算小的家里写这篇文章,竟也很怀念我们初到法国时的那个蜗居,小小的40来个平方承载了我们太多太多的感情。我很知足,所以我容易快乐。

不能陪在父母身边是我最大的遗憾,父母放手让我追求自己的幸福我深深感激,也懂他们那笑容后面的心疼。费了大半天劲终于办好了签证他们却忙得只有拿一个礼拜时间陪我到法国,无非就是想亲眼看着我安顿下来。

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关于那些不经意间的小吃

QQ空间里看到的文章,勾起我对家乡的思念,便转贴一下。

兰溪,是座小城。每天清晨醒来都会有新鲜的感觉
在这座小城生活的20年,一些东西慢慢融进了我的血液
鸟叫、蝉鸣、自行车铃、菜农的叫卖“““
空气中满是油条、大饼、粿、豆浆、豆花““`·的香味
路上的行人总是待着微笑,孩子、老人、工人、农民

就是这样的一座小城,让我迷恋
关于兰溪,它有自己的故事,而故事的开始
就是它独特的小吃

图片
肉圆:淀粉,肉粒,豆腐,萝卜为主料,底下会铺上菜叶做衬。味道绵软,入口即化。在春节时家家都会做上一蒸锅。想在也慢慢的进入兰溪许多大饭店的菜单。老妈很喜欢做这个,虽然没有几次是做到表里如一,但我也很是喜欢。(过年的时候会吃很多肉圆,老公也超爱吃。我喜欢老妈做的肉圆,因为外面卖的肉圆肥肉太多。

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我也来总结

傍晚5点我都已经开始准备晚饭了,因为老公好友Patrice说他5点钟就出发过来。6点半了都没见人影,我叫老公打个电话过去,幸好我这么提议,因为知道Patrice是个迟到大王,结果大爷他真的还在家。这人最大的毛病就是没有时间观念,我们为了他可是放弃了自己的计划而在家大张旗鼓地准备迎新,他倒好,还悠哉悠哉说大概7点半出门。那我就干脆先停工了,因为像三文鱼之类的新鲜东西提前拿出来要变味。老公都因为他朋友觉得不好意思了,叫我先在网上晃晃。那我也没什么事做,干脆来个简短09年度总结吧。

这一年吧,除了回国次数少了点(才回了一次而已,实在对不起爹妈),其他一切都好,每个月里大致的一些大事记一下。
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原来很远

        刚离开父母来到法国时,觉得离他们好远好远,思念之情无以言表。渐渐习惯了这种距离之后,又觉得其实也没那么远。经常回家看望他们,或是他们有时间就来法国,电话、视频等通讯的便利也使得距离缩到最小。当一切都好时,距离这东西可以几乎不存在。可是偶尔,我又会觉得,原来我离家人那么远。

        最近老妈回家了,老爸陪她在家呆了些日子又返回江西,那儿的工程还有些收尾工作。老妈手上不知道长了什么东西,看了中医西医都不见好,本来老爸在家的日子还可以早晚都换药,现在她一个人在家,又不想麻烦家里其他人,所以就一天换一次药。电话里,老妈又说起:“有你这个女儿跟没有一样,离我那么远,有什么事都不能照应到。”这句话我早不是第一次听了,可是每次听到都好心酸,心酸到总是忍不住掉眼泪。不在父母身边生活,是很大的遗憾。在他们身体不舒服时,我这个做女儿的却不能陪在旁边;反而为了不让我担心,他们经常是过了什么事才会告诉我。就比如说,老妈在江西时不小心踩到了钉子上,脚肿得都不能走路,过了很久才告诉我,老妈你可知道我有多心疼。现在我就想着,时间快点过吧,还有一个月就能回家陪家人了。
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